Wer sollte ahnen, dass dieser Trip bereits nach wenigen Stunden vor dem Ende stand?

Bill hielt uns allen während des ganzen Fluges einen leidenschaftlichen Vortrag über die kulturellen Dos and Don’ts in den USA:

„Okay ihr Spasstis: Ich bin in Alabama aufgewachsen! Es gibt 3 Grundregeln in den USA: Niemals eine Nutte mitnehmen, niemals Penner anmachen, niemals, und das ist das Wichigste, WIRKLICH NIEEEMALS, benutzt einer von euch das N-Word!!!“

Wir fühlten uns geimpft.

Waren es aber nicht.

Denn was bringt die schlimmsten Dämonen eines Mannes zum Vorschein? Alkohol. Und den konsumierten wir nach der Landung in Massen.

Von Bar zu Bar, von Shot zu Shot, die Saat unserer großen Klappen fiel auf der fruchtbaren Boden der strunzdummen amerikanischen Collegestudentinnen, unsere Egos stiegen schneller zum Himmel als Jesus am Ostersonntag. Gegen 4 Uhr Morgens machte sich die lange Reise und der Alkohol bemerkbar. Nur Bill, ich und Dö blieben im letzten Club zurück. Dö ist ein schmächtiger Kerl aus Brandenburg, Nickelbrille, ca 165cm groß und in Verbindung mit Alkohol die größte Fresse, die man je gesehen hat. Dazu noch eine Prise „Ei dönd spig ingläsch“ und der Ärger ist vorprogrammiert.

Nachdem sich Dö mit fast allen Football-Spielern des Clubs angelegt hatte, entschieden Bill (der mit Abstand der Besoffenste von allen war) und ich, der Zeitpunkt eines gepflegten Abganges sei nun gekommen.

Als wir Richtung Hotel torkelten, bemerkte Bill, dass zwei Afro-Amerikaner vor uns liefen. Und dann lernte ich eine wichtige Lektion in meinem Leben: Die Menschen, die die „political correctness“ vor sich hertragen, haben sie meist nicht verinnerlicht…

Bill: „Hey ya two! Yeah, I’m talkin’ to ya! You know what? I am a famos singer! DO you wanna listen to my newest song?“

ich ahnte Böses, doch bevor ich reagieren konnte, brüllte Bill los:

„I HAAAAAAAAAAAAAAAATE NIIIII****S“

Die beiden Kerle fanden dies gelinde ausgedrückt nicht sehr Etikette-like und stürmten auf uns zu. Wieder einmal lag es an mir, die Situation zu entschärfen. Nach einigen Handgreiflichkeiten und Beschwichtigungen zogen wir weiter.

Ende Chapter I, Beginn Chapter II

Am Ocean Drive saß ein Penner. Vor ihm ein Pappbecher. Gefüllt mit Münzen. Dö kickt den Becher weg. Der Penner wird sauer und fährt hoch.

Penner: „Hey fool, what da fuck u doin’?“

Dö:“Wat hat der gesagt?“

Normalerweise sollten Freunde in dieser Situation entschärfend auf die beiden Kontrahenten einwirken, das Geld einsammeln, Dö packen und nach Hause gehen. Das Hotel war ca. 200m entfernt.

Bill und ich hatten aber jede Menge Spaß und wollten noch mehr davon.

Bill: „Whou! Dö, der hat gemeint, dass deine Mutter Einrad im Zirkus fährt!!“

Dö:“Wät, watt willst du du Vogel, scheiss Penner, ick hau dich um“

Penner:“What is this dude saying?“

Ich:“ He says that he could easily kick your ass, if you don’t give him all your money“

Penner:“Hey dudes, I am a veteran, I was in ‘Nam, I just wanna be left alone!!“

Bill:“Dö, er hat gemeint, so ein Würtschen wie dich haut er gerne mal um, nachdem er deine Mutter vom Einrad geschmissen hat“

Das war das Fünkchen, auf das wir gewartet hatten. RING FREI, ES GEHT LOS, IHRE EINSÄTZE BITTE.

Theatralisch zog Dö seine Jacke aus, machte sich so groß und breit, wie man sich als schmächtiger 165cm Mann machen kann und ging auf den Penner los. Der Veteran lies sich dreimal schubsen und versuchte noch zu beschwichtigen. Als Dö jedoch zum finalen Schlag ansetzen wollte, kam er steil aus der Kurve.Mit einem Karateschlag-Fuß-Drehkick, bei dem sogar Mister Miyagi vor Neid erblasst wäre, schlug er Dö gegen den Schädel. Während Dö’s Nickelbrille in hohem Bogen über den Bordstein flog, drehte es ihn einmal um die eigene Achse, bevor er wie ein nasser Sack auf den Boden knallte.

Bill und ich lagen neben ihm und schrien vor lachen. Dö wollte sich jedoch nicht geschlagen geben und ging wieder auf den Penner los, dem es dann wohl zu viel wurde. Er rief einen Polizeiwagen herbei. Bill und ich schrien lachend: „DÖ, RENN, RENN DÖ!!!“ und Dö rannte. Die Polizei mit Sirene hinterher.

Nach ca 2 Minuten des schallenden Lachens und Luftknappheit wurde uns erst der Ernst der Lage bewusst. Wir waren sicher, dass die Polizisten Dö mittlerweile schon im Streifenwagen hatte und er auf dem Weg in den Knast war.

Bill:“Scheisse Mann!! Was machen wir jetzt, wir können heute Abend nicht mehr da hin, die knasten uns mit ein… wir können ihn erst morgen abholen!!“

Gesagt getan. Wir ließen uns die Nummer vom Miami Beach Police Department geben und gingen ins Bett.

Zwei Stunden später klopfte es.

Es war Dö. Seine Hose war aufgerissen. Sein Knie blutete. An seiner hand hielt er eine 180cm große schwarze Nutte.

Dö:“Eh, Johnny, haste mir 50 $? Meine Freundin muss nach Hause und braucht Taxigeld!“

Es stellte sich heraus, dass er den Polizisten entkommen war, indem er über einen Zaun in einer Seitengasse gesprungen und dabei unsanft auf sein Knie gefallen war. Auf dem Weg zurückverlief er sich (ER WAR NUR 2 BLOCKS WEG!!! WAS IST DARAN SCHWIERIG? LINKS, LINKS, LINKS, ZUHAUSE!!“). Dann solperte er am Strand entlang und hiefte sich eine Nutte auf den Hals. Ich werde das Bild nie vergessen. Der schmächtige Dö, total zerfetzt und verblutet,auf der Flucht vor der Polizei, mit einer Riesennutte an der Hand.

Nachdem wir die Dame abgewimmelt und Dö ins Bett gepackt hatten, hatte Dö nur noch eine Frage:
„Habt ihr meene Jacke und de Brille mitjenommen?“

Ich-bezogener Er, Ende 20, mit multipler Persönlichkeit, in der freien Wildbahn neoliberal, in zwischenmenschlichen Beziehungen rechts-konservativ, studiert, sportlich, mit einer Abneigung gegen dumme, fette und asoziale Menschen, sucht selbstbewusste, traditionelle, eigenständige Sie, die in der Schule als graues Mäuschen immer gehänselt wurde und Anfang 20 dann zu Schönheit wurde, den Freiheitsdrang schon ausgelebt hat, das tagespolitische Geschehen zumindest mitverfolgt, eine eigene Meinung hat und mit beiden Beinen im Leben steht.

Interessenten bitte unter diesem Blog melden.

Gerade wurde ich über die neue „Gala for Men“ informiert. Ein Östrogeneinlauf, eingepackt in zwei lackierte Seiten, auf dem Titelbild prangt der schöne Brad Pitt. „Warum ist es schon dazu gekommen?“ frage ich mich. Und ich wäre nicht Johnny Finkle, wenn ich keine Antwort darauf hätte.

Erstens: Das Interesse der Wirtschaft.

Frauen kaufen Kosmetik und geben dafür ein Vermögen aus. Wenn sie wieder einmal an einem emotionalen Tiefpunkt angelangt sind, beschenken sie sich selbst mit teurer Kleidung, um ihre Stimmung zu heben. Versteht mich nicht falsch, ich liebe es, wenn Frauen auf ihr Äußeres achten, ich liebe Frauen! Die Kosmetik- Modeunternehmen lieben jedoch eher ihre Jahresbilanz. Und was ist schöner, als mit der Erschließung neuer Märkte diese etwas aufzubessern?

Da kommt die Verschuchtelung des deutschen Mannes gerade recht. Rein in die Einbruchstelle, rein in seinen Kopf. DU musst mehr auf dein Äußeres achten! DU musst besser aussehen! DAS gefällt den Frauen.

REICHEN EUCH DIE SCHWULEN MÄNNER NICHT? Sie sind das Ideal der Kosmetik- und Klamottenwirtschaft. Weibliche Männer, denen Mode, Schminke und Klatsch gefällt. Sie vereinen weibliche und männliche Attribute in sich (ob sie wohl deshalb beruflich so erfolgreich sind?), PERFEKT.

ICH BIN NICHT SCHWUL! Ich bin ein hetero-sexueller Mann. Ich will keine Schminke, keinen Klatsch, keine Shoppingtouren, ich will meine RUHE! Aber nicht nur die Wirtschaft ist daran Schuld. Sie nutzt nur das zur Zeit wankende Bild des guten alten Mannes. Doch wer brachte es ins Wanken? Die, die es mittlerweile schon bereuen,….

Die Damen natürlich!

Es begann Ende der 90er Jahre. David Beckham und andere „Promis“, die sich gerne  auch mal heimlich Gay-Telefonsex-Werbungen auf DSF nachts um 03 30 Uhr anschauen, fingen an, „stylisch“ zu sein. Das gefiel den Frauen. Ein Mann, der sie versteht. Ein Mann der die Liebe zur Mode teilt. Ein Mann, der nicht so asozial ist.

Promt reagierte der Markt. Alle Jungs wollten dem neuen Bild gleichen, um den Frauen zu gefallen (Denn spinnt man jeden Gedanken zu Ende, geht es auch nur darum, Frauen zu gefallen). Strähnchen in die Haare, Piercings, Körperkult, stylisch sein stand für jeden coolen Typen auf der Agenda. Und der Erfolg gab ihm zunächst recht.

Doch was ist passiert? Die meisten Frauen merken langsam, was sie sich selbst eingebrockt haben. Eine kleine Kontrollbefragung meine Damen: Wie oft habt ihr schon gedacht:
„Warum schaut er mich nur an und hat nicht die Eier, mich einfach anzusprechen?“

„Der Kerl kommt aber ein bischen schwul rüber“

„Er ist zwar nett, aber irgendwie langweilig.“

„Warum braucht er länger im Bad als ich?“

Ihr wolltet den neuen, östrogengeschwängerten, verschwuchtelten Mann haben, weil der Alte nicht verständnisvoll genug war. Jetzt fehlt euch der Alte, der zwar manchmal ein bischen asozial und ungeschliffen oder gleichgültig war, aber von dem ihr wenigstens noch männliche Attribute erwarten konntet. Der Neue ist eher weiblich, doch ihr wollt einen Mann und keine Frau. Also werdet ihr unbewusst männlicher, um diese unterbewussten Bedürfnisse selbst abzudecken. Ihr seid selber Schuld! Doch wer darf die Suppe auslöffeln??? Wir – und ich fange damit an!

Bis hierher und nicht weiter!!!!

Ich werde es nicht zulassen, dass mein Sohn eines Tages heulend seine Kumpels anruft, weil seine Freundin mit ihren Fußballmädels einen saufen gegangen ist, obwohl er so schön gekocht hat und einen romantischen Abend geplant habt.

HIER IST DIE FRONTLINE. Ich kämpfe für die Emanzipation des Mannes. Ich will selbstbewusste, selbständige Frauen, die von uns gewohnt sind, dass wir Mut und Eier haben. Ich mache keine Strähnchen ins Haar. Ich habe keine Piercings. Ich bin Gentleman und furze gern.

Ich kaufe keine „Gala for Men“

Auf der ganzen Welt verrecken den ganzen Tag Menschen an Hunger, Vergewaltigung, Konflikt und Krankheit. Und sie verrecken wirklich, Sterben wäre ein geschönter Ausdruck. In Deutschland, der Insel des Wohlstands, wirft sich ein Millionär vor einen Zug, weil ihm alles zu viel war. Er hinterlässt Frau und Kind, die jetzt ohne Vater/Mann dastehen. Versteht mich nicht falsch: Mir ist schon klar, dass der Tod eines bekannten Menschen viele Menschen berührt und Depressionen etwas Schlimmes sind. Trotzdem ist jemand, der aufgibt, kein Vorbild, zu dem er gerade hochstilisiert wird.

Also bitte spart euch den Medienfasching und den Heldenepos. Weil wir Deutschen kein Selbstbewusstsein und keine Eier haben, brauchen wir jetzt schon depressive Fußballspieler als Vorbilder…  Hoffentlich werd ich da nicht bald depressiv.

Wie bereits auf diesem Blog thematisiert, gibt es ein paar einfache Regeln, die man beachten muss, und schon läuft alles wie Omas Nase beim Familienfest. Männer und Frauen sind sehr einfach.

Männer:

Wir sind Hunde. Verspielt, ewig jung und betteln nach Aufmerksamkeit. Sei es der Politiker, dessen Macht man anerkennen soll, der Bauarbeiter, der will, dass man seine Maloche schätzt, oder der dreckige verzogene Ubahnschläger, der sich damit profiliert fremde Menschen anzupöbeln.

Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch. Wir lachen über die profansten Dinge, die Frauen nie verstehen werden, haben gerne etwas zu fressen und zu spielen und wollen, dass man unsere Männlichkeit anerkennt. Der einzige Haken ist, dass jeder Mann seine eigene Männlichkeit anders definiert. Die einen sind männlich, weil sie einen Maßkrug 10 Minuten mit ausgestrecktem Arm halten, die anderen, weil sie viel Geld haben, oder weil sie gut aussehen, erfolgreich, lustig oder beruflich erfolgreich sind.Ausserdem ist ein Mann ein Macher. Wenn es ein Problem gibt, will er es lösen und sich nicht darin suhlen.

Frauen sind vernünftig.

Nur ist hier der Haken, dass die Erfahrung der Vernunft nicht nachkommt (auch nicht mich 80). Das wird deutlich, wenn sie aus – für Männer nicht ersichtlichen Gründen – emotionale Anfälle bekommen, in welcher Ausprägung auch immer. Dabei reicht die Bandbreite von „MIR IST ALLES ZUVIEL“, „ICH WEIß GAR NICHT WAS LOS IST, ABER ICH FÜHL MICH SO SCHLECHT“, „LASS MICH IN RUHE, ICH WILL WAS, WAS ICH SELBER GAR NIE GESEHEN ODER ERLEBT HAB, ODER EINFACH, … WAS WOLLTE ICH GERADE SAGEN?“. Dann brauchen sie ZUNEIGUNG. Viele Frauen verwechseln Zuneigung mit Aufmerksamkeit. Dabei ist der Frau letztendlich die Zuneigung des Mannes wichtig, sei es durch das Lächeln eines Fremden auf der Straße oder durch den One Night Stand einer Schlampe mit einem besoffenen Zuchtbullen, der sich ins Fäustschen lacht.

Frauen beeinflussen Männer bewusst und unbewusst, das war schon immer so. Der Mann macht letztendlich dann doch das, was sie will, oder was Ähnliches, auf jeden Fall nicht, das was er ursprünglich wollte. Problematisch ist hierbei, dass die Frau den Mann trotzdem braucht, weil er sie des Öfteren stützen oder mitziehen muss und die anfallenden Entscheidungen trifft. Desweiteren wollen Frauen Probleme erst einmal nicht lösen, sie wollen nur darüber reden und sich darin suhlen oder sich Luft verschaffen.

Fazit: Frauen müssen uns spielen lassen und uns Aufmerksamkeit schenken. Dann geben wir Zuneigung und geben den Frauen halt, stellen uns vor sie und treffen auf Knopfdruck Entscheidungen (sinnvoll oder nicht). Männer müssen akzeptieren, dass Frauen emotionale Schwankungen wie ein Affenrudel im Schaukelstuhl haben und ab und zu einen Anfallkriegen. Dann heißt es: Maul halten, nicken, und zustimmen. Sätze wie “ da hast du Recht“, „ich verstehe dich da voll und ganz“ und „die blöde Ziege im Büro ist ja richtig asozial“ sind dann Gold wert.

Doch vorsicht, leider ist es nicht sooo einfach:

Das Gelernte anzuwenden, braucht Mut. Mut, eine offene Flanke zu zeigen, in die das Gegenüber eventuell hineinstechen könnte, Mut wieder aufzustehen, Mut, die Angst, wieder verletzt zu werden, zu bekämpfen.

Menschen, bei denen die Angst größer als der Mut ist gibt es viele:

- Die Schlampe, die sich nicht mehr auf der Nase rumtanzen lassen will

- Die Frau, die davonrennt, sobald eine Beziehung zu eng wird

- Der Hurenbock, der nicht in einer emotionalen Abhängigkeit leben will

- Der Mann, der nicht einsehen will, dass sein Leben durch eine Frau beeinflusst wird.

Fußnote:

Frauen sind Schlampen, weil sie nichts tun müssen, um einen Kerl ins Bett zu kriegen. Wenn sie gut aussieht, muss sie die Kerle nur aussuchen und die springen wie die Lemminge von der Brücke; Männer müssen dafür „arbeiten“, um eine Frau ins Bett zu kriegen. Orginell, lustig, männlich, mächtig oder Alphatier sein. Und nicht vergessen, liebe Frauen: Ihr bekommt nur soviel Respekt, wie ihr selbst einfordert.

Also reißt euch am Riemen und benehmt euch eurem Geschlecht entsprechend, ihr Versager!

Euer Johnny Finkle

Wir Männer sind emotional einfacher gestrickt als Frauen. Wir machen uns zwar einen Kopf über die wichtigen Dinge des Lebens, aber nicht über jede Bewegung, jede Gesichtsregung oder jede Laune der Frau gegenüber. Wir sind Pragmatiker. So auch in der sog. „Kennenlernphase“ mit Frauen.

Frauen bekommen nur soviel Respekt, wie sie auch selbst einfordern. Wenn ihr Damen euch wie das letzte billige Stück Fleisch präsentiert und uns Männern auf Pfiff hinterher springt, um dann schnell verräumt zu werden, ist es kein Wunder, dass der Mann euch dann auch dementsprechend behandelt. Männer sind pragmatische Asoziale. Wenn eine Frau Klasse und Stil hat , sowie Respekt und Anerkennung voraussetzt und einfordert, ist das Thema „Was Männer wollen“ angeschnitten.Dann wird sie nämlich nicht wie Müll behandelt. Wenn der Kerl dann das Weite sucht, kann man sich sicher sein, dass es wohl kein Jackpot war.

Also schmeisst eure Bücher und Selbsthilfegruppenanalysen weg.

Johnny Finkle kennt die Antworten.

Näheres gibts bald

Es gibt einen feinen, aber klaren Unterschied zwischen Frauen und Schlampen. Aufgrund der auf diesem Blog bereits thematisierten Problematik der klassischen mitteleuropäischen Fehlperzeption von weiblicher Emanzipation (siehe „Alice Schwarzer von hinten erdolcht“) erscheint mir diese Unterscheidung sinnvoll:

Die Schlampe

Die Schlampe ist  in Clubs und sehr männerlastigen Parties aufzufinden. Sie ist meist gutaussehend (und war es auch schon in der Jugendzeit), oder ist davon überzeugt, dass sie es ist, da sie nur fette und hässliche Freundinnen hat. Erkennungszeichen ist sehr oft aufreizende und knappe Kleidung, ein durchdringender Blick, welcher über über längere Zeit erwiedert wird, und ein hoher Alkoholpegel. Bei ablehnender Haltung der auserkorenen männlichen Geschlechtspartner fühlt sich die Schlampe in ihrer Ehre verletzt (klassische Problematik der Abwendung von weiblichen Tugenden).

Daraufhin steigt der Alkoholpegel in der Schlampe. Nach mehreren Signalen des Mannes, der seine Ablehnung aktiv zum Ausdruck bringt, schreitet die Schlampe zur Tat. Im Arsenal der Schlampe befinden sich dann folgende Vorgehensweisen:

- „Warum ignorierst du mich?“ – Stufe: Normale Schlampe

- „Gefalle ich dir etwa nicht? Du denkst wohl du wärst was ganz Besonderes?!“

- Die Schlampe fordert den „Glücklichen“ zum Tanz mit körperlichem Einsatz auf und will sich noch mehr in Szene setzen – Stufe: dreckige Schlampe

- Die Schlampe begrabscht den Mann, der sich mittlerweile sicher ist, zum Stich zu kommen und nur noch ein Stück wertloses Fleisch in ihr sieht – Stufe: verhurte Schlampe

- Die Schlampe torkelt vor den Mann und sagt ihm mehr oder weniger direkt: „Ich will dich ficken“ – Stufe: wertlose, dreckige Schlampe.

Dabei wird die Schlampe oft zum Erfolg kommen, besonders die wertlose, dreckige Schlampe und sogar ein Triumphgefühl entwickeln, da sie den Herzbuben nun doch rumbekommen hat und sehr stolz auf sich ist. Der Auserkorene lacht sich indes ins Fäustschen, fällt über die Schlampe her, lässt sich beischlafen oder schläft bei, um dann am nächsten Morgen – Qualität des Sex egal – mit seinen Freunden über das Mädels zu lachen und jedweden Respekt vor der Schlampe zu verlieren.

Die Schlampe fühlt sich wieder in ihrer Ehre verletzt und will allen – und besonders sich selbst – wieder zeigen, dass sie den Mann noch weiter rumkriegen kann. Sie wird dabei emotional abhängig von ihm.

Die Schlampe ist dumm.

Die Frau

Die Frau ist grundsätzlich überall anzutreffen. Ihr Aussehen geht bei einer Skala von 0-10 auf 5-10 (hässliche Frauen sind meist enttäuscht weil sie gehänselt werden oder sich gehänselt fühlen, lassen sich dann aus Trotz mehr gehen). Die Frau lässt sich auch auf Männer ein, doch tut sie dies anders. Wenn ihr ein Mann gefällt, ist es ihre Überzeugung, dass er den ersten Schritt machen muss und sich anstrengen muss. Tut er das nicht, wird das Gespräch nach wenigen Sekunden oder Minuten unter einem Vorwand abgebrochen.

Qualifiziert sich ein Mann für die Frau, wird ihm eventuell ein Kuss und die Telefonnummer gewährt, woraufhin er sich dann in die nächste Runde begeben darf, um sich weiter als würdig zu erweisen. Ist der Mann durch mehrere Feuerreifen gesprungen (Beste Freundin treffen, Essmanieren, Verantwortungsbewusstsein, Professionalität, Sex) wird sich ihm komplett hingegeben.

Die Abstufungen der Frau:

- Die Single-Frau wird im Herbst sentimental und hat One-Night Stands, um Zuneigung zu erhalten und bereut es am nächsten Morgen – Stufe: normale Frau

- Die Frau ist sich bewusst, dass jeder Mann, der sie anspricht, zu 99% nur Sex mit ihr haben will und ist anspruchsvoll und widersteht dem guten Geruch und dem Aussehen des Mannes – Stufe: gute Frau

- Die Frau ist sehr selbstbewusst und weiß, dass sie verletzt werden kann, steht aber immer wieder auf. Aufgrund ihres Selbstbewusstsein bettelt sie nicht nach Aufmerksamkeit von Männern. Wenn sie die Aufmerksamkeit von ihrem Mann nicht bekommt, liest sie ihm die Leviten – Stufe: TOP FRAU!

Der Rest ist Makulatur. Meine männlichen Waffenbrüder, lasst euch nicht von akademischem Grad, familiären Hintergrund, Introvertiertheit oder Bildung täuschen! Sie sind zwar wichtige Indikatoren, doch des Öfteren musste ich feststellen, dass die gute Frau in Wirklichkeit eine verhurte Schlampe ist.

Das Einzige, was langfristig hilft, ist das Wahrnehmen von Indikatoren und den Mut, Vertrauen vorzuschießen sowie nach einem Niederschlag wieder aufzustehen.

An alle Schlampen: Macht weiter so, damit wir Männer lustige Geschichten, was zu lachen und Personen haben, die für uns nicht mehr wert sind, als der benutzte Lappen der Putzfrau im Puff.

Nach dem 8-9ten Bier reifte die Entscheidung: CLUB. Frauen. Party. Als Transportmittel nutzten wir nicht ein normales Taxi wie der gemeine Pöbel, nein – wir bestellten den Audi-Limousinen-Service. Zwei A6 mit Chauffeur für vier besoffene Kerle. Der erste Streit entbrannte darum, wer vorne sitzt und in welchem Auto sitzt. Nach mehreren Beschwichtigungen der Chauffeure, wir mögen doch nun bitte einsteigen und ob wir wirklich zwei Autos bräuchten, brachen wir dann irgendwann auf. Auf dem Weg zur Straße E – einem verlausten abgequanzten Stadtviertel voll mit billigen Clubs, die ihrerseits voll mit billigen Frauen waren, fiel mir auf, dass ich meinen Gürtel vergessen hatte. Eitel wie ich war und aus Angst meine Hose den ganzen Abend festhalten zu müssen, suchte ich in meinem verbrannten Hirn nach einer Lösung.

BINGO. der Chauffeur. schwarze Schuhe. schwarzer Gürtel. Perfekt.

Was dann folgte soll hier an dieser Stelle nicht weiter erläutert werden, aber ich bin mir sicher, dass der gute Mann diese Geschichte sein Leben lang erzählen wird. Ja ich habe gebettelt. Ja ich bekam den Gürtel. Ja ich habe 30 Euro gezahlt. Wenigstens war er aus echtem Leder und Farmer Joe krümmte sich auf dem Rücksitz vor lachen. Egal, mit Gürtel hatte ich nun noch bessere Laune (was sich als fatal herausstellen sollte).

Als erstes wurde im „Washroom“ (ein Club mit zwei Dancefloors, wobei der erste voll mit Sofas ist und der zweite von ca 5m hohen Metallgerüsten, auf denen die Lichtanlage sitz, ausgestattet ist. Über allem thront eine Glaskabine, in der eine Dusche läuft) die Bar gestürmt.

Farmer Joe: „Hier Freundchen!! Was kostet ne Flasche Absolut 1l mit 6 Red Bull??“

Barkeeper:“70 Euro“

Farmer Joe:“Wie geil das hier alle so arm sind!!! JOHNNY WIR SIND STINKEREICH!!! 2 FLASCHEN!!!“

Farmer Joe war immer der erste, der von völliger Selbstüberschätzung und Überschwang eingenommen wurde und komplett durchdrehte. Seine Lieblingsaussprüche waren dann „ICH BIN UNBESIEGBAR!“ und „ICH BRAUCH KEINE HAPPY HOUR, ICH HAB GENUG GELD“

Innerhalb einer Stunde waren wir das Highlight im Club. Wir gaben zu viel Geld aus, waren strunzbesoffen und pöbelten alle Leute an, die uns zu nah an der Bar kamen. Den Barkeeper schien das nicht zu stören, er machte jedenfalls gutes Trinkgeld mit uns. Die Sauferei schien Farmer Joe jedenfalls auf die Blase zu schlagen…

Farmer Joe: „Hier, Johnny, Bill: bleibt mal stehen, ich brauch Deckung!“

Bill und Johnny: „Lass es Joe, nicht schon wieder!!!“

Farmer Joe:“Hier, Freundchen, ja? Ich mach was ich will, ich bin unbesiegbar!“

Er packte seinen Schlagbaum aus und pisste an die Bar, während er mit der Frau, die neben Bill an der Bar stand, flirtete. Farmer Joe wie er leibt und lebt. Gegen 2Uhr morgens geschah dann das, was immer passierte: Jeder zog sein eigenes Ding durch. Einzelkämpfer. Party 2.0.

Als der Club zumachte, sah die Szenerie wie folgt aus:

Farmer Joe beleidigte sein Mädel und wollte nach Hause. Auf der Suche nach uns stieß er zuerst auf Frank. Dieser lag auf einem Sofa in einem der Dancfloors. Ein Mädel neben ihm. Er schlief. Sie war wach und schaute durch die Gegend. Seine Hand: in ihrer Hose. Fragen? Bill kniete in einer dunklen Ecke mit einem Mädel und machte Anstalten, einen Pornofilm zu drehen. Als Farmer Joe ihn von der Frau lösen wollte, entschloss sie sich, mit Bill nach Hause zu gehen. Als die Gruppe mich fand, tanzte ich mit einer Frau in der Glasdusche, klitschnass, Handy, Geldbeutel uund VodkaRedBull noch bei mir, wusste was auf mich zukam.

Ich rannte davon, während ich schrie: „Ihr kriegt mich nicht! Ich geh nicht heim!!!“

Die Verfolgungsjagd durch den Club endete folgendermaßen:

Die Jungs und 2 Türsteher standen auf der Tanzfläche und brüllten mir zu, ich solle aus dem Club verschwinden. Ich war auf das Metallgerüst geklettert und lies mich in 5m Höhe von den verbleibenden Gästen feiern. Doch als ich endlich aufgab, aus dem Club geschmissen wurde und wir alle auf dem Heimweg waren, begann der schöne Teil erst:
Bill’s neue Freundin „Cindy“ war geistig unterbelichtet. Sie hatte den IQ einer 5jährigen, geplagt von Downsyndrom und alkoholabhängigen Eltern!!! Dazu noch ein Autobahnbreiter sächsischer Akzent. Das Klischee war perfekt.

Ich lud alle noch zu mir ein auf einen Absacker (eine der dümmsten unserer Bräuche, denn kurz vor der Alkohlvergiftung kann man kaum noch von einem Absacker sprechen). Dann begann das Spektakel. Meine Damen und Herren, ich rede gern und viel. Ich habe Frauen getroffen, die eine höhere Verbalkadenz als ein Maschinengewehr hatten, aber so etwas habe ich noch nie erlebt.

Es war so, als würde man durch einen Hochdruckfeuerwehrschlauch mit Scheisse bespritzt werden. Geistiger Dünnschiss in einer Schnelligkeit und Routine, dass einem schlecht wurde. Über ihre Mutter, die Türsteherin ist und jedem auf die Fresse haut. Über ihre Katzen und deren Namen, über ALLE ihre Freundinnen und deren peinlichste Geheimnisse. Als ich dachte, es sei alles vorbei und ich könnte sie und Bill rausschmeissen, schmiss sie die Atombombe.

Sie schaute uns mit einem wahnsinnigen Blick an – und fragte:

„Wollt ühr mol meene kleene Schwester sähn?“ Und zog ein Bild aus dem Geldbeutel raus.

Es war ein altes Ultraschallbild

Wir starrten uns gegenseitig an.

Cindy:“Des üst meene kleene Schwester. Se wärs gewordn, aber üst üm Bauch meener Mama gestorben. Jetzt wär die Jenny 18 Johre olt. Schlimm oder?“

……

…

..

Johnny: „RAUS HIER“

Bill zog sie raus und dann sein Ding durch. Am nächsten Morgen um 10:34 Uhr bekam ich eine SMS:

„Bitte hilf mir“

Auf dem Weg zum Gipfel gibt es aber ein kleines Problem. Den Alltag. Der Freund betrügt die mitteleuropäische Frau, auf den Neuen kann sie sich nicht einlassen, im Badezimmer ist die Lampe ausgefallen und das Wetter ist auch schlecht. Was tun???

AB INS TAL DER TRÄNEN! Die mitteleuropäische Frau gibt auf, heult rum und alles ist nur noch schlecht, sogar das offensichtlich Gute. So große Pläne, so ein starker Wille, so unabhängig und emanzipiert, aber plötzlich ist alles nur noch Mist. Woran liegt das wohl, liebe mitteleuropäische Frau?

Weltverschwörung, die blöden Anderen, oder doch eher ein kleines Problem mit dir selbst? Wohl eher das Letztere. In deinem überzogenen Wahn nach Freiheit und Selbstbestimmung bist du, nach deren Erreichen, über das Ziel hinausgeschossen. „Ich muss die ganze Welt sehen! Ich brauche niemanden! Ich will Party machen, und zwar die ganze Woche! Ich will mehr Männer! Ich will mehr Aufmerksamkeit! Ich will leben wie die Schlampen bei Sex and the City! Ich will mehr Geld! Ich will zufriedener sein! Ich will ich will ich will.“

Aber eins ist auf der Strecke geblieben. Eine selbstbewusste Frau steht nach einem Niederschlag wieder auf und kommt mit der „Jetzt erst recht“-Mentalität zurück ins Leben. Eine starke Frau nimmt und gibt, statt davonzulaufen.

Lösungsansatz mitteleuropäische Frau: Den mitteleuropäischen Mann zur Muschi werden lassen, metrosexuell ist cool, ich bin jetzt der Mann… aber er muss trotzdem männlich sein.

Lösungsansatz Johnny Finkle: Mund halten, nachdenken, aufrappeln und weiter Gas geben… dann klappts auch mit dem

Leben.

weil mir so viel an der Menschheit liegt, hier ein gut gemeinter Rat: Menschen (besonders Frauen) neigen dazu, im Herbst emotional äußerst instabil zu werden. Da diese Jahreszeit nun vor der Tür steht, sollten sich alle in Acht nehmen. Da jeder depressiv wird und sich von der frühen Dunkelheit und der Abkühlung mitreissen lässt, fühlt er/sie sich allein und schnappt sich einen Partner.

Was ist daran schlimm? Ganz einfach. Man wird anspruchloser. Und sobald das lustige hüpfen in der Brust vorbei ist, schaut man die Gesichtsbaustelle des Gegenüber eines Morgens beim Zähneputzen an und regt sich auf. Dann gibt es Streit. Hups, der Partner ist doch ganz anders, als ich ihn vorher gesehen hatte. Verdammt, jetzt sind wir schon verheiratet und haben Kinder. Egal. Scheiden lassen. Party machen, frei sein. Kinder werden asozial und zahlen nicht in die Rentenkasse ein, Johnny Finkle braucht ne 2te Rentenversicherung.

Bis zum nächsten Herbst.